- Isso que estou sentindo é normal?

- O que estás sentindo?

- Essa pergunta… Sempre tive medo de respondê-la, mas agora me vejo completamente confusa. Nem eu mesma sei. Na verdade já estou perdendo a vontade de saber faz algum tempo. Parece que estou desistindo de mim mesma. Parece que estou desistindo de ficar bem comigo mesma e estou optando por não sentir nada, ou sentir algo que já não faço questão de saber o que é. Algo que me prende dentro de mim. Não estou com vontade de sair por aquela porta e ver o sol nascendo, porque já não gosto mais do sol. Já não estou com vontade de ver velhas amizades, porque estou lidando com essa solidão muito bem, parece que fizemos as pazes. Sabe aquela paixão que te sustenta? Aquele frio na barriga ou quele sorriso estampado no rosto quando aquela pessoa especial diz algo que você sempre quis ouvir? Sei lá, eu gostaria de sentir isso, ou talvez aquela dorzinha aguda, formando um nó na garganta deprimente, quando você ouve o que não quer e se segura para não cair em lágrimas. Sim eu queria pelo menos essa dor, mesmo que eu já tenha passado muito por ela, mas eu queria uma dor que não mata, uma dor que da prazer de se sentir, mas que não tire pedaços do meu coração, porque cá entre nós, ele já está quebrado há tempos. Mas a sensação do coração acelerando, droga como eu queria ela, como eu queria me sentir viva novamente. Parece que algo me roubou o chão e nem sei quem é ou o que é. Só sei que os meus dias perderam a graça, perderam o equilíbrio. Parece que as pessoas não fazem tanta diferença quanto fazia, porque não consigo mais acreditar em uma só palavra. Parece que as mentiras soam melhor do que a verdade, então as pessoas optaram por ela. E eu optei por não acreditar nas pessoas. Questão de segurança. Ou talvez seja uma questão se insegurança. Tanto faz.  Mas por mais que eu queira sentir algo, levantar dessa cama, tentar fazer algo, eu não consigo. Parece que nada que eu faça vai mudar meu estado emocional. Parece que vai ser perda de tempo tentar melhorar. As pessoas me disseram muitas vezes que tudo ia ficar bem, eu acreditava. Sabe eu dizia para mim mesma ás vezes, mentia para mim mesma que tudo ia ficar realmente bem. Nós dois sabemos que não poderia ficar pior, mas olhe para mim agora, estou fria, minhas palavras machucam, estou afiada. Isto é resultado de desilusões ou do que sentia? Tudo era intenso demais. Mas sabe eu gostava da intensidade, eu gostava das sensações, por mais que me partiam aos pedaços e me deixavam de cama as vezes. Mas eu gostava, eu gostava porque me sentia viva. Agora veja como estou.  Veja só onde fui parar. O amor me machucou, mergulhei de cabeça e tive a pior queda que poderia ter.