E o que eu faço com tudo isso aqui? Digo, o que eu faço com esses sentimentos, com essa vontade de ligar pra você, mandar sms, bater na porta da tua casa e pedir pra você calar a boca e só deixar… rolar? Será que você acha isso justo? Deixar uma pessoa tão dependente ao ponto de perder diversas noites de sono por pensar em você… no teu jeito, na tua forma de chamar o meu nome. Meu corpo está exausto, não aguento mais perder tantas noites pensando no futuro que nunca vai acontecer, ou tentando encontrar um equilbrio entre a coragem e sanidade. Falta de vontade? Com toda certeza não é por isso, vontade não falta de chegar na tua casa de madrugada… te surpreender dizendo que não há nada mais o que temer, que só o nosso amor basta. Mas não é bem assim, né? Claro que não.. porque nada nessa vida é fácil. Eu me entreguei rápido demais, tudo aconteceu em um piscar de olhos… e só bastou um descuido, e você se foi. Ao abrir os olhos do melhor sonho da minha vida, você não estava mais alí, no lugar que tinha prometido por tantas vezes ficar: ao meu lado. Eu sempre gostei muito da noite, se lembra? E agora? Odeio… porque noites me fazem lembrar daquilo que a luz do dia eu esqueço. No meio de tantas pessoas eu consigo me divertir pelo menos um pouco, esquecer que grande parte de mim depende de uma pessoa que nem ao meu lado está. E quando chega a madrugada e eu me deito, o que me resta? Ficar com o meu celular na mão, olhando pro teu número… ou até mesmo escrevendo inúmeras mensagens, e apagando depois. É. Aquela falta de coragem. Eu queria que pelo menos por um dia, eu tivesse a coragem de fazer o que tenho vontade, fielmente… sem medo, sem receio, sem pensar nas consequencias. Mas você concorda comigo que já fiz isso demais, não é mesmo? Eu me irrito quando alguém diz que ainda te amo, sei lá… pode estar tão na cara, pode até ser dolorido pensar em você todos os segundos do meu dia, mas eu não acho necessário alguém saber isso além de mim, me entende? A dor maior já passou, que foi cair na real que mesmo você voltando pra mim… nada vai ser a mesma coisa. Nada vai ter o mesmo sentido de antes. Será que isso é amor? E quem sou eu pra responder isso? Amor pode doer, mas não mata aos poucos, concorda? Amor é o que eu sinto pelas nossas lembranças, pelo que você era quando estava comigo ou pelo que eu imaginava ser… por tudo que vivemos e deixamos de viver. Pelo tão sonhado “pra sempre” da minha mente. Eu não sei qual seria sua reação ao receber uma sms dizendo “sinto tua falta” ou até mesmo me vendo na porta da tua casa, tenho certeza que não seria necessário nenhuma palavra… meu olhar entregaria tudo, até mais do que devia. Mais um dia sem você. Mais uma luta pra tentar tirar aquilo que não saí do seu pensamento, muito menos do coração.