“E mesmo negando, eu sei e você sabe que eu sinto muito a sua falta. Sinto falta do que a gente era, do que você aparentava ser para mim. Do seu jeito descontraído, orgulhoso, autoritário e bobo. De como a conversa nunca acabava quando eu estava com você. Eu tenho a impressão de que eu cometi o pior erro da minha vida ao não insistir mais em nós quando a imagem do que nós dois éramos um para o outro retorna à minha mente. E hoje, depois de tudo o que tivemos, eu estou numa busca implacável para tentar te esquecer. Eu tento não olhar pra trás, porque eu sei que vai doer quando eu notar novamente que eu não significo nem o mínimo para você, nem mesmo como uma amiga qualquer que você eventualmente dá oi. Eu joguei tudo para o alto achando que, se você me pertencia, ia voltar. Quanta tolice. Nós perdemos tudo; inclusive nos perdemos um do outro. Completamente. E se isso aconteceu, a culpa é sua. Foi por causa do seu orgulho, descuido e também por causa do destino, eu acho. Está certo que na nossa relação, também faltou amor-próprio da minha parte. Porque eu não me amei o suficiente. Não me amei, comparado ao quanto eu te amei. Eu sinto muito. De verdade. Eu sinto tanto, mesmo tendo total consciência de que não tive culpa. Quem estragou tudo foi você. Sabe? Eu nunca esperei que você me destruísse dessa forma. Porque na minha mente ingênua, eu e você éramos um só e iríamos durar para sempre. Na minha mente inocente, você estava sendo verdadeiro quando disse que nunca ia me machucar, que não suportaria se nós parássemos de nos falar, pois, segundo você mesmo, eu já era uma parte sua. Eu acreditei. Nossa, me desculpa por ser ingênua a esse ponto. Me perdoa por ter me doado para você antes que você fizesse o mesmo. Me perdoa por ser tão idiota ao ponto de defender você diante de todos aqueles que me alertavam sobre como eu não podia esperar nada vindo de você. Desculpa por ter estado tão distraída que não percebi que você estava distante. Me perdoa por ter acreditado no teu melhor, desde sempre ter enxugado tuas lágrimas quando alguém te machucava, ter amado cada defeito seu, mesmo que ele me destruísse. Não sei nem por que eu estou pedindo que você me perdoe, quando você deveria estar fazendo isso. Ou melhor, quando eu deveria estar te deixando para trás; excluindo você do meu presente e te apresentando ao meu passado, que é onde você deveria estar. Mas eu não consigo. Meu Deus, me desculpe. Eu não sou capaz. E isso porque algo sempre me traz de volta nós dois. Em cada esquina, em cada canto, eu encontro um pouco você. Ou eu vejo alguém que falava igual a você, que sorria igual a você, que se parecia com você; ou algum amigo nosso me traz notícias tuas sem eu ao menos ter perguntado; ou então a nossa música toca e de repente em todos os lugares que eu vou tem alguém gritando o seu nome ou seu nome está estampado em algum cartaz. Parece até perseguição, porque eu não consigo me livrar de você. Parece que todas as coisas trabalham contra mim nessa situação, sempre tentando me fazer lembrar de você, mesmo que você nunca saia da minha mente. Está muito difícil para mim, tente compreender. Tente ver o meu lado pelo menos uma vez, e então você vai entender o motivo dos meus atos. Tente ver o quanto você se transformou em tudo na minha vida e depois me fez ser surrupiada de mim mesma. Sinceramente, você não pensa no destino? Como, o fato de nós termos nos conhecido tão jovens. Você não pensa no fato de que talvez, tenhamos sido feitos para terminar juntos? […] Olhe só para mim. O que eu estou fazendo? É evidente que você não pensa. Só eu, uma estúpida, que continuo devaneando sobre nós dois. Nós dois nem existimos mais. Hoje eu estou num canto e você foge de mim tentando estar no canto oposto — por culpa, eu sei. Por saber que acabou comigo e me fez ir dormir chorando por meses a fio. Por saber que um dia eu já fui sua; hoje não sou mais. Porque você sabe que as coisas nunca mais vão ser como antes, mesmo que o mundo gire e faça com que sejamos um só novamente: eu sempre vou me lembrar de como você me fez mal logo depois de me fazer tão bem. Você sabe que eu evito imaginar nós dois. Porque, apesar de tudo, eu sou a mulher que você jamais vai encontrar em outro lugar. Entende? Eu sinto sua falta, e ainda tem um pouco de você em mim, mas acredito que o meu amor-próprio seja maior que tudo isso. Porque na verdade, você nunca me mereceu. Eu não sabia disso antes, mas agora tenho plena consciência de que eu sempre fui demais para o que você podia suportar. Aqueles filmes como 500 Dias Com Ela são tão tristes, porque o casal não termina junto. Eles trilham caminhos diferentes e se esquecem aos poucos. Nossa história não foi muito diferente. Porque você se esqueceu de mim, e eu estou me esquecendo de você. Embora esse seja um processo lento, eu sei que vou conseguir. Tive muito medo de te perder, e acabei perdendo. Acho que agora vou deixar as coisas com o destino. Se tivermos que voltar a fazer parte um da vida do outro, que assim seja. Se nosso amor renascer, vamos viver isso. Vamos viver o que quer que seja. Eu só quero me livrar de você enquanto isso não acontece, por favor.”