Querido Diário,

Hoje fazem exatamente 3 meses que ele foi embora. 3 meses sem aquele sorriso tão perfeito. O ano acabou de começar e eu sei que deveria estar fazendo planos pra minha vida ao invés de estar aqui trancada nesse quarto me lamentando por uma coisa que não tem mais volta, mas tu sabe que sou cabeça dura mesmo. Hoje tá nublado e sabe… não gosto de dias nublados, me lembram de quando ele foi embora, das palavras tão frias que saíram de sua boca, do choque que eu levei ao perceber que vinha vivendo uma ilusão. Eu tô levando minha vida sem ele sabe… Não que eu esteja feliz com isso, mas aos poucos a gente se acostuma. Tu sabe que não sou do tipo que desiste fácil mas é que eu também tenho meu orgulho. Tem uma hora que a gente simplesmente cansa de tantas mentiras. É difícil deixar pra trás alguém que te marcou tanto, que te mudou tanto, mas a vida segue e nós sabemos que felicidade não cai do céu, que às vezes sorrir mesmo quando se está desabando por dentro é o melhor a fazer. Esses nós que se desenrolaram na minha vida trouxeram algum tipo de alívio. A ausência dele me faz bem e me machuca ao mesmo tempo. Não é algo que se possa explicar. Meus sentimentos são meio confusos mesmo. É como se cada dia sem ele fosse um pedaço de mim que se vai. Mas é suportável. Por mais que as lembranças insistam em permanecer, parte de mim já não se importa mais com essa constante tristeza que a falta dele me faz. É difícil ouvir o nome dele por aí e saber que nunca mais vou escutar sua voz ou vê-lo de novo. Eu sei que ele não me faz bem, mas eu o amo sabe… não é um sentimento que eu possa conter. Sou ingênua demais, não gosto de ser assim. Odeio a forma com que acredito em tudo que me dizem. Odeio essa minha ingenuidade de achar que haverá uma nova chance e que tudo será diferente. Odeio a mim mesma por amá-lo tanto. Mas realmente dói saber que nunca mais vou tê-lo de novo. Vai ver é puro drama. Vai ver eu nem o amo tanto assim. Talvez eu esteja me auto-flagelando sem motivo concreto. Mas a buraco que ele deixou no meu peito não parece poder ser preenchido por nada, nem ninguém. E eu não sei lidar com perdas, não sei lidar com o fato de que ele se foi e não vai voltar. A realidade, na maioria das vezes, costuma ser injusta mesmo, mas nós sabemos que a vida não vai parar pra que eu possa superar essa dor, e eu sigo em frente, mesmo que minha vontade seja de parar.